La Reina Malvada y el Fiel Caballero.

El fiel caballero le ha quitado la corona,

ha traicionado a la reina a quien servia;

mas aun siendo el caballero mas grande fue sentenciado a su humillación

y a pesar de la maldad de la reina espera darle un perdón.

Creyó el fiel caballero, 

aun que lo de fiel ya no se nombrara. 

Creyó en que la reina no volvería a reinar.

Siendo esto muy posible, la reina se levanto 

y blandiendo la espada del caballero se apuñalo el corazón;

Una reina de la maldad enamorada 

y un fiel caballero traidor recordó a la malvada reina que aun en el dolor hay perdón.

Perdón hay en lo poco y nada pero grande fue su corazón, 

muriendo su hermosa alma el caballero le sonrió.

El caballero poco convencido de que su reina se dejo caer, 

tomo la corona e intento reinar el.

Sabia que tarde o temprano la reina iba a volver 

y su reinado seria malvado mas de lo imaginado por que su corazón se había quitado.

Maldito caballero traidor,

tan fiel a tu mando

¿por que traicionaste a quien podía amarte tanto?.

"3 hrs es posible cambiar a 180º"

vaya ....mi ultima publicación en este blogger fue en el año 2012...

Hoy ya es 2014 y la verdad no había sentido las ganas de publicar porque me era innecesario en ese tiempo, tenia a alguien ya en el 2012, mi novio "Sir E".

Sir E me escuchaba siempre, me leía mis mensajes con preguntas filosóficas, terminábamos discutiendo sobre si un Zombie o una Momia eran lo mismo e iniciamos debates increíblemente largos... la verdad extraño todo eso y solo han pasado 5 días.

Hace 5 días atrás el fin de una relación de 2 años llego y me golpeo la cara y termino con el corazón que el mismo había reconstruido... la situación fue extraña, dentro de una relación siempre hay discusiones y nosotros no eramos la excepción, ese día discutimos por algo mínimo a comparación de las discusiones que hemos tenido y... de un momento a otro lo dijo "ya no puedo mas... ya no te amo".

Al principio no me lo creía, de echo no lo asimilaba, solo seguía hablando hasta que le pregunte como tonta algo que estaba siendo presente. "estas terminando conmigo?"

bueno si no estoy con él, la respuesta es obvia...

Ese día era el cumple años de mi hermana menor, la alegría estaba en el hogar porque estaba celebrando con sus amigos y yo no pude estar con ella...

Llore a mares...como no? si fue extraño! en la mañana hablábamos normalmente, como siempre! y solo pasaron 3 horas, tres jodidas horas y el ya no me amaba...

Le exigí que terminara conmigo a la cara, ya que el cobarde lo hizo por mensaje.

Llego la noche del día siguiente, nos sentamos y hablamos.

Su explicación fue que quería vivir la vida, quería salir a fiestas, estar con sus amigos mas tiempo ...
algo que.. jamas se lo negué, jamas le prohibí que fuera, al contrarios siempre apoyaba que estuviera con sus amigos ya que los míos desaparecieron con el tiempo x3.

Luego de mucho hablar lo comprendí, por que lamentablemente para quedar tranquila debía hacerlo pero eso no quita que es .... un egoísta, lo odio, te juro que todo el amor que aun admito que tengo se duerme de cansancio y el odio es lo que quiere nacer y no puede...

No puedo odiarlo! fueron 10 años de amistad 2 de relación, era mi mejor amigo, la mejor pareja que he tenido y yo pensaba que habían mas años! mas tiempo! todo estaba bien! ... pero para el no...

Se sentía ahogado de algo que el mismo se comenzó a asfixiar ... el se sentía oprimido por si mismo. Osea te explico:

El deseaba salir a fiestas, conocer mujeres hacer amigas, amigos... yo nunca le dije que no, al contrario, que hacer amigos es bueno que yo confiaba en el.
pero el se sentía mal por hacer esas cosas ¿por que? por que yo estaría en casa y que? yo estaría feliz con mis libros esperando a que regresara y me contara como lo paso, como siempre...

Simplemente se aburrió de mi, lo se .. lo asumo se habrá aburrido de ... de.... no se... de algo.
aun que lo negó.
el problema en sí era él, mientras yo seguía amándolo el se iba apagando y nunca me lo dijo! nunca me dejo intentar algo para ayudarlo y por lo menos sentirme bien por "haberlo intentado" no me dio tiempo... cambio todo en 3 hrs ...

Le pedí un ultimo beso... le pedí que si realmente me amo algo y aun quedaba "eso" que se despidiera de mi ... y sabes?.  Me juro que ese beso seria con todo el amor que le quedaba....

Me abrazo, tomo mi cintura y acaricio mi mejilla mientras lloraba... bese su pecho como me encantaba hacerlo, me encantaba sentir ese calor especial en mis labios y ese aroma que desprendía solo de el... entonces el hizo lo que siempre hacia cuando acariciaba su pecho... beso mi frente y ese beso solía estar lleno de cariño, pasión y calor que me daban ganas de besarlo hasta el cansancio y ¿sabes...? no sentí nada...

me di cuenta que mi corazón murió en ese momento... no sentí su beso, el calor de su pecho en la palma de mi mano se fue difuminando y su aroma era lo único que aun no se iba... (siempre lo recordare)
tomo mi cabeza y me beso... ese beso fue único tal y como fue el primer beso con el que se declaro... único e inigualable.

el beso fue tierno, creí que en ese momento había esperanzas... era cálido, como todo beso que me daba, lleno de amor, pasión... pero a medida que el beso se fue alargando se fue muriendo ese sentimiento... fue extraño... y mas ganas tuve de llorar.. llore mas por que sentí como se iba de mi lo que sentía por el, como que absorbía todas mis ganas de seguir luchando como siempre lo hice.

el beso termino y sentí lo mismo que sentí en el termino.. me reí un poco y le dije "me dejaste con las ganas de mas, tal y como me dejaste con ganas de mas tiempo contigo..."
le robe un beso, le tome la cara y lo bese yo y el beso fue mas largo pero... ya no era nada, no sentía que besaba con sentimiento y el aun que se esmero yo.. sentí nauseas, esas nauseas que siento cuando beso a alguien que no quiero...

cuando comenzamos la relación yo le di un trozo de un corazón que se une a otro trozo. decía que era "lo que quedaba de mi corazón" el en su amor por mi que sintió aquella vez prometió darme el trozo que faltaba... a verdad lo hizo, mi corazón estaba reconstruido en su totalidad... fui increíblemente feliz.

esa noche me dio ese trozo de corazón ya en estado viejo como era de años... y me dijo recordó que ese corazón se lo daría a quien correspondía y el ya no era dueño de el... lo tome y lo lance lejos...

YO AHORA EN ADELANTE RECONSTRUIRÉ MI PROPIO CORAZÓN...

ahora faltaba el anillo... me lo iba a entregar... pero en vez de eso me dijo "esto sera un pacto, por los años de amistad, volveremos ha hacer amigos"
tome mi anillo y se lo entregue y me hizo mirar por el circulo que formaba el anillo. "es un circulo, es eterno".
acepte quedarme con el anillo y el con el que le había dado, ya que la verdad su amistad era algo que me importaba mucho...

en conclusión... se que seremos amigos otra vez, pero le asegure que es algo que el debía trabajarlo. no quiero hablarle, no quiero saber nada de el.

en estos 5 días que han pasado lo recuerdo con nostalgia... era feliz... increíblemente feliz...


fui feliz...y no me queda mas que recordar lo feliz que fui y seguir adelante...

Dia Adrenalinico

de hace  mucho  que no me concentro en escribir algo, creo que hoy mi cuerpo no soportara otra descarga de adrenalina.


en este día tuve exactamente 2 descargas de adrenalina.

1ra Descarga : "El psicólogo"

estaba yo, en la case de "Médico Quirúrgico"donde la mayoría de las veces suelo, oír, escribir y leer al mismo tiempo. Escuchar al profesor, escribir la materia, leer un interesante libro.
estaba yo disfrutando de esa extraña forma de prestar atención (es verdad, presto demasiada atención a todo de esa forma D:) cuando aquel hombre, mi psicólogo  llego a mi sala y me llamo.

Era la segunda vez, en todo el año que el psicólogo me llamaba, lo que me hace sentir profundamente mal, nunca me agrado la idea de ir al psicólogo, el echo de ver que necesito ayuda y apoyo emocional me deprime mas de lo que debería en una persona normal.
camine detrás de el mientras bajábamos las escaleras de tercer piso hasta el primero, pasamos por a las oficinas del colegio y llegamos a su pequeña oficina.

Su oficina siempre me incomodo, es una espacio reducido, donde solo hay un escritorio y dos sillas y es que apenas cae el escritorio.
El espacio me hacia sentir claustrofobia, la adrenalina comenzó a subir porque lo único que mi mente decía era "vete, vete, vetee", estaba dispuesta ha irme de su oficina cuando comenzó con su incomodo trabajo.
-¿Como te ha ido?- me pregunto mientras miraba su portátil.
la adrenalina subió, ya que lo único que me había dispuesto ha hacer desde que tuve mi primera cita era mentir.
-Bien- eso si que era mentira, me había ido como la mierda.
-¿Como están tus notas?- me pregunto, esta vez mirándome
solo hice una mueca confusa, me comenzó  animar para que yo anotara mis promedios mientras el me los dictaba, lo que encontré una trampa de inmediata.

cuando yo había legado ala oficina tenia el libro abierto en mi hoja de vida ¿Era necesario yo anotar mis notas, cuando al parecer ya las había visto todas?, algo buscaba y es me incomodo, al parecer por la forma en que me miraba mientras escribía los ramos de cada nota era "mi tipo de escritura".

me pregunto también por como iban las cosas en mi casa, mentí nuevamente y dije "como siempre".

la cita duro menos de lo que esperaba, ya que fue aproximadamente unos 2 minutos, en cuanto me dijo que nos veíamos la próxima semana me paso el libro de clases para que lo llevara nuevamente ala sala y entonces antes de salir, se me ocurre preguntar lo que me atormento durante semanas.
-Respecto a los test que tuve que dibujarle...-
-quieres los resultados?-
-si- y creo que fue al uncia verdad que dije en ese momento.
-la verdad es que lo tuve que escanear y pedirle a amigos que me ayuden a descifrarlo-
-es tan difícil?-
-es que tu forma de pensar es sorprendente, tu forma de ver la vida es realmente extraña a tu edad-
al decir eso me sentí un bicho raro, como siempre me pasa después de que me dicen cosas así. -algo mas detallado?- pregunte
-no puedo, he solo descifrado 2 de los 4dibujos y hay uno que me preocupa demasiado-
-porque?- pregunte y como mi mano estaba en la manilla de la puerta a apreté para liberar adrenalina.
-te diré la próxima semana-
iba a prácticamente golpearlo por dejarme así cuando llega otra alumna que fue llamada.

2do Descarga de Adrenalina : "Profesores vs Directores"

los rumores en el colegio estaban hablando de que los profesores estaban haciendo el "sindicato" y gracias a eso hubieron bastantes conflictos entre profesores y directores.
hoy quedo la grande en el colegio, un profesor discutió con el sostenedor del colegio y este le pego. no se si fue a mas, para que comenzar a inventar, solo es supe.
la cosa es que los profesores del sindicato se pusieron en medio de "patio 1" y alentaron a los alumnos a hacer escandalo. 
como conclucion, varios anotados, un profesor llevado por un carabinero y una gran amenasa de que el semestre sera lleno de conflictos.
todo el ambiente a ira y miedo me lleno de alguna forma de adrenalina.

3ra Descarga. 
 si la llega ha haber espero que sea buena.

estoy mal....

Creo que lo primero que uno dice al oir a tu hermano " me voy a casar" es un "que bien te feicito!"
yo no lo hise de esa forma.
recuerdo ese dia, cuand mi hermano y su novia llegaron ala casa, ellos trajeron torta de yogurth mi favorita y tomamos una buena once, luego nos sentaron en el living de mi casa, se pusieron serios y lleg la noticia " nos vamos a casar". en ese momento, no supe que alg estaba mal, me senti rara, me senti mal por e echo de que me estaban quitand ami hermano, que por sierto teniamos la mejor comunicacion dentro de la familia.
pero creo que con e tiempo aprendi a aseptar aquello, mi hermano se casa y es su vida, se lo dije, pero creo que se lo tomo enserio.
Me da rabia que sea tan infantil para sus cosas, sus decisiones apresuradas y todo dejando fuera la opinion de mis padres.
ya e que existe es del "amor" pero si realmente se ama a una persona la tipa  esa novia de mi hermano le diría que esta fallando y esta pasando a llevar a su propia familia.
nisiquera conosco algo de la familia de ella, nada, y ¿se van a casar?, ademas, sin el apoyo de la familia de ella. que supuestamente la echaron por el mismo tema...
af en fin, no puedo hacer mucho, solo queda ver como actuaran mis padres, que jamas dudo de lo que piensan y como arreglar las cosas y si no se arreglan yo ya se que por lo mal que me trato mi hermano ase algunos dias que le perdi.

Mal dia, buena reflexion

hola...

hoy pareciera que todo salio mal, espero que no continué de esa forma por que aun no termina el día.
comenzare de un principio, desperté demasiado temprano, problemas con llegar al colegio, llegue tarde a un examen y creo que me fue pésimo.
pero lo que fue como la principal crema en la torta fue que mi amiga emm le pondremos "miss M" se mando su actuación de niña herida frente a posibles personas que me odian. en resumen: frente al curso quede como la que habla mal de todos.
El caso al que quería enfocarme hoy es en como no se elegir amistades y como simplemente las suelo perder.  no lo se, cada vez que hago amigas ella siempre terminan hiriéndome mas de lo que deberia afectarme. no me aguantan o no las aguanto.
por eso es que la mayoría de mis mas confiables servidores son hombres xD, si es raro y creo que por es suelo entenderlos mas.
es que a finales de cuentas las mujeres son extrañas, aun que sea mujer ni siquiera yo comprendo una mente tan complicada, los hombre son mas sencillos.
se supone que es por que las mujeres hablan, actúan y piensan mas con el corazón, en cambio los chicos no suelen ser tan sentimentalistas, creo que aveces no es necesario serlo e incluso es mejor que seguir y caer, seguir y caer por solo el echo de creer oír bien a los sentimientos.
esto no quiere decir que no oiga mi lado sentimental, solo que uso la razón ante todo, el mismo echo de no resultan herida, es mejor prevenir.
lo que da mas lata de todo esto es cuando yo me abro de corazón, son como se suele decir. mujer incomprendida, bipolar, histérica y gracias a Dios no todos conocen esa faceta mía.
aun que la mayoría se decepcione al conocer uno de los dos lados lamentablemente soy así
Una mujer con mentalidad de Hombre.
en fin, aun que hoy ya halla decidido que perdí a una amiga como siempre suele ocurrir, se que siempre tendré a mis otros amigos que siempre han estado presente, tanto hombres. como las pocas mujeres que me han soportado.
pocos pero buenos xD

Dia de reflexionar

hoy fue un dia xD que no olvidare en unas semanas xD!.

Hoy me encontre con mi amiga de la infancia xD, fue epico, nos reimos, recordamos xD y intentamos crear una cancion en tiempo record.
Bueno aparte de tambien deverle dinero, hoy medite algo, o porlomenos cuando la vi alejarse una vez que yo me sente en la micro que me llevaria.
me di cuenta que esa amiga dela infancia iba a ser amiga por el resto de mi vida, tanto como yo la entiendo ella me entiende y es no implica pero para nada que seamos iguales, pensamos demaciado diferente, ella es la soñadora yo la realista y ambas asemos una mezcla genial de sobrevivencia.

en fin, hoy como digo, fue epico y me gustaria poder repetirlo tantas veces que se torne costumbre el sentarme con ella a lesear, escribir canciones, cantar y soñar con nuestras metas.

ahora apartando un poco el tema de mi amiga, he estad pensando demaciado respecto a lo que todos llamarian "amor", me confunde tanto esa palabra que me termina dando asco.
me cuesta mucho asimilar las cosas desde que mi lado razonable no me habla y temo seguir sin ella, muchas cosas pueden pasar, por lo menos hoy en dia me habla por lo menos para algunas cosas o si no ya no ubiera sobrevivido.

hay un chico que me confunde, si, lo admito y eso me da miedo.

dos opciones:

Alejarme? o pensar?

lo siento

la confucion es algo que esta de moda hoy en dia xD ¿no?

hoy parese haberme llegado a mi u.u y si tengo que dar un mensaje a mis lectores es "no corran, enfrenten las cosas".

siempre he sido de las que han echo valorar la parte de enfrentar consecuencias y echos, pero no desde que un profundo dolor me golpeo de lleno como si hubiera sido un camión lleno de camiones y me hubiera arrollado.

lo siento si decepciono a miles que creyeron mis palabras de "enfrentar" si, por que tenia muchas versiones, y hoy corro... corrooo para no sentir el dolor u.u.

lamento herir siempre el sentimiento de esa persona... el solo quiere ayudar y yo corroo.

es me hace recordar una cancion que el mismo me mostro:

es estupido... pero de todas formas mis disculpas van, te hiero demaciado y sigues ahi... no se como... se que algun dia terminaras por aburrirte y yo correre de nuevo, el puto circulo.